北京三年
文/十水
从09年大学结业来北京，转瞬，三年已过。或许我并没有什么资历议论北京，相对这个有着几百年前史的城市，我的三年不过是太藐小的一段。何况，我是个孤僻的人，我没有去过北京的许多当地，即使是这样五光十色的一个当地，也并没有改动我孤僻的特点。但是仍是想说说她，也顺带说说自己这些年的日子。
大四那年仍处于失恋中无法自拔，当教师告知我有个时机能够脱离天津时，我二话不说应承下来，逃脱的比谁都快。失恋是种和失重差不多的作业。我一度找不到日子的重心是什么。我原本的日子方案许屡次的被“我失恋了我要颓丧我对人生无所谓”这种种说辞再三耽误，我在两年后才开端走两年前本该走的路，当然这是后话，这也大约直接导致我的人生呈现了很大的不同。不过，就像《不能接受的生命之轻》中的说的，“人永久都无法知道自己该要什么，由于人只能活一次，既不能拿它跟宿世比较，也不能再来生加以批改。没有任何办法能够查验哪种挑选是好的，由于不存在任何比较。悉数都立刻阅历，仅此一次，不能预备。”换句话说，原本就不存在什么原本应该有的日子。原本就没有什么挑选可言，只能活一次，只需一种人生。这样的话，就没什么好怅惘的了。
我为我的大学四年赋予了很特别的关于人生的含义，在我总是默念着人生也就二十个“四年”的时分，我总是在想，这个四年是我最重要的日子。在这四年里，我遇到了我永久忘不掉的人，我阅历了我永久无法放心的事。芳华原本没什么值钱的，芳华被销毁的梦才是最宝贵的。我用“来北京”完毕了这四年。但我也知道，只需没有流窜到平行空间，只需日子在这个地球，这四年对我的影响就永久没有完毕。哪怕此时，那个“四年”对我来说也犹如昨日。
但是便是在我不断的慨叹自己老了的这些天，我忽然认识到，那现已是三年前的“四年”了。而真真实实的这三年，却被我这个沉溺于曩昔的人无视掉了。这三年里，我知道了那么多新的有意思的人，阅历了那么多风趣的无助的热血的傻逼的结壮的高兴的想通的想不通的意外的意料之中的事，它们把这三年韶光填充的满满的，它们让我越来越酷爱这个城市，越来越期望变成它的一份子了。
我一向说，我喜爱有前史的当地。身处前史其间，会让人觉得人生轻松许多。即使你再有故事，能比见证了许多悲欢离合的城墙有故事吗？这是我用有前史的城市治好自己常常会说的一句话。（我的别的的一大法宝是，想想芸芸众生，想想火车站的拥堵人群，你这是最小的那一颗，别看的那么重。）
人生是由一个个阶段组成的。时刻自身并没有标尺，但咱们喜爱把它分裂开来看，比方小学、中学、大学，比方20、30、40，生长没有巨大的标签，但这些人为的切割，给了咱们的日子更深重的含义。
三年日子的起点，历来北京参加作业面试开端。面试完，一边在清华园里遛着，一边给其时在北京的一个学长打电话告知他我或许会来北京的作业。阳光扎眼，清华西北角的那些赤色房子美丽的很。悉数都很生疏，我和学长有一搭没一搭的说了几句，由于其实也并不熟识，那个电话不过是代表了人每到一个生疏地步要找一份熟识来消除惊骇才做的事。挂掉电话，才有空想到，新的日子要开端了。
接下来的作业纤细凌乱，我大约也写不出什么规矩来，就随意记叙吧。从清华说起。
清华的老生物楼和老化学楼，对称修建。在清华的一年半里，看到它们，我总要多看两眼。它们不如新楼气势庞大，色彩亮丽，但是它们慎重、朴素，它们立在那里，便是常识的重量。在这一年半，虽然也走遍了清华的边边角角，东南西北门，吃遍了清华的十来个食堂，但独爱的一直是生物系地址的这一片，由于前史感。即使他们的内部也在再三改装，以习惯现代学术日子，我依然喜爱看到它们。
还记住某一天去生物系老楼听一场讲座，那是我第一次走进那里边。听课分心的瞬间，看了一下窗外，登时被窗外的风光击中。李海鹏说，“我信任决定性瞬间确有其事，的确存在着某些分外奥妙而异乎寻常的时刻，使我感到自己是在真实地活着。概无破例的是，那些瞬间总是关于自在的。”我知道那便是归于我的一个瞬间。窗外树木葱茏，蓝天白云，阳光灿烂，身边的全部声响都消失不见了。科学家说体系噪声是一种无法消除的东西，可在那一刻，万籁俱寂，我逐渐与整个天然界融为一体，一望无垠。这是我二十几年的人生里最夸姣的瞬间之一。
作业的前半年，我一向住在一个不到十平米的空间里。房子就在清华的西门外，巷子狭隘逼仄，房子粗糙粗陋。很长一段时刻，我一个人住在那里，周围没有一个知道的人，有时分晚上十一二点钟从清华出来回到住处，我竟也不非常惧怕（感谢北京还算不错的治安）。我现在也并不记住那时分整天在想些什么，又是怎样消化这份孤单的。翻看了之前的日记，发现也都是寥寥几笔，如同也并没有什么特别深入的感触。大约那段日子是符合我的孤单赋性的，所以也并没有什么显着的歇斯底里。
后来前男友也来北京作业，再后来搬来和我同住（时刻短和洽的一段韶光）。虽然那时分是名义上的男女朋友，但我自己理解，任是什么，都无法改动咱们日渐疏远的心。但是我要感谢他在的那段时刻，究竟那段时刻的我，每全国班回家还会有所等待。是的，我用的是回家两个字，在房子里还有其他亲人的时分，我才会称号它为家，不然就不过是个落脚之处算了。
没多久，前男友有了一个去上海的作业时机。我天然是没阻挠他，他便这样走了。几个月后咱们经过电话再次分了手。我还记住打那个电话的地址。生物系三楼的一段走廊，我一边看着外边的景色，一边对他说，“没什么，咱们仍是分隔吧”，然后他在那边信誓旦旦的说今后会等着我找了男朋友再找女朋友，说要一向照料我之类。我天然不非常信任这些话，但那时分仍是为自己的情感伤心，其时现已泪如雨下。生射中的许多阅历都变成了一种含糊的感觉，一种隐之又隐的细腻的痕迹，但是总另有些场景，影响了大脑沟回的走势，什么时分想起便能明晰回放。
他走后不久我开端和一个搭档同住。每天能一同回来住处，也安全了不少。但是谁也没想到，就在09年年底，我和搭档竟阅历了一场九死终身的事端。煤气中毒。大约是个周末，实验室的搭档们一同歌唱，回到住处已是11、12点钟的光景，由于又困又累，略微洗了洗便沉沉睡去。然后，然后便是一个噩梦了。我在梦里一直无法醒过来，全部在我曩昔的梦里呈现的恐惧镜头都在那个梦里重现了，我拼命想醒过来，却怎样也清醒不了。到后来，我开端觉得有两个人来抓我，要带我走（也是在那个时分，我大约真的信任了人身后是会有是非无常来抓的），我想挣脱，却怎样也挣脱不了。最终仍是搭档醒了过来，据她后来说，是由于想上厕所，开了灯，开了门，我才逐渐的醒过来，但整个认识仍是不清醒的。再看周围，才发现床上乌烟瘴气，没错，大小便失禁，真是沉痛的场景。我给实验室的师兄拨了电话，由于是深夜，对方没接。（人生感悟 ）然后给前男友拨了电话，刚听到对方的一声“喂”，我便哇的大哭起来，那时分才逼真的感觉到自己活过来了。电话里什么都说不出来，良久之后才想理解，两个人是煤气中毒。之后便是拨急救电话，医治，看到每一个来探望咱们的人都会大哭起来，大约那是种感觉到生命价值的真情流露吧。
这次濒死的阅历，那种感觉，我到现在还明晰反常。我总是笑谈“我但是死过的人”，这话说出来如同天不怕地不怕，其实心里怕的要死。那件事之后，我日记本上写了这样一段话，“曾经对生命自身并没有什么概念。来日方长，是个常常找的托言。今后想做什么了，就第一时刻去做。要知道，能够呼吸到新鲜的氧气自身便是夸姣。” 便是这么一段吧。
当然这些阅历如同和北京这个城市没什么联络，仅仅恰巧在这儿发生了。后来传闻出了一本叫做《蚁族》的书，说的是住在北京郊区唐家岭的一群刚刚结业的大学生或许北漂的故事。我虽然没住在唐家岭，可那时分着实是蚁族的一份子，没读过那本书，大约也猜得出写了什么。天然咱们走过来，会说，年轻时吃些苦并没有什么。那时分的我如同也并没有抱怨社会保障制度的不行完善，身处其间，仅仅尽力过活算了。全部的作业都会有一个时刻、地址。时刻让那个人生阶段变得重要，地址则让那个城市变得对咱们更有含义。
那之后我和搭档搬到了另一个当地。虽然日子情况依然很粗陋，可那时分无力如咱们，对日子居然悉数是感谢之情。逝世之旅之后，咱们也淡忘了那些感觉，日子又琐碎起来。
现在能回想起来的都是些小作业。三五个姐妹一同在“情人坡”闲谈，撞到一对同志在竹林络绎；喜爱上实验室一个郁闷的男生，几个人一同过平安夜，那大约是最接近他的时刻；实验室怪怪的师兄辅导我的人生；师姐送了我一个哭脸娃娃储蓄罐，由于觉得这个小女子像我（那时分哭起来真是惊天地泣鬼神，却是现在都仅仅静静落泪了）……
后来还发生了一件事，不记住详细的日子了，清华大礼堂周围的清华书院失火，里边几乎悉数烧毁了。其时为这事诚心伤心，虽然我并不是什么清华人，可对这些老修建，对这些承载着前史看尽了悲欢的修建，我是发自肺腑的期望它们永久耸峙不倒。还含糊记住清华如同对外界做了全面的封锁消息，可见这个作业之大丢失之沉重了。
而关于清华之外的作业，我还要再理一理。
刚来北京的那时分，单向街图书馆还坐落在圆明园周围的一个小宅院里（离清华也很近）。而那个时分的单向街也是真实含义上的单向街。书店呈长廊状，两米见宽，大约有十一、二米长（我空间感极差，数据不可靠），靠里的一面墙是书架墙，换句话话说，从长廊的左面走到长廊的右边，便能看到全部的书。长廊的两端有很软的沙发，供一两个人坐下来阅览。长廊外面的宅院里铺了碎石，简练洁净，许多沙龙活动便是在这个宅院里举办的，想想就很惬意。我第一次去那里，如同也没买到什么书，只买了一本打折的《明日风气》杂志。那本杂志现在还在我的书架上，虽然已是两三年前的作业，我还记住那里有写到王菲，也是在读了那篇文章之后，我理解了天后为什么会嫁给李亚鹏。单向街图书馆周围是一个茶馆。装饰的很古拙。茶馆里有许多很陈腐的书本，想必老板也是个怀旧之人。
后来单向街搬到了东三环的蓝色港湾。第一次去那儿是由于有梁文道的讲座，十分困难在开讲前赶到了那里，但着实被楼上楼下人贴人的情况吓惨了，虽然梁文道就从我身边擦身而过，未见其人只闻其声的听了一段，我和朋友仍是退了出来。后来咱们去了哪儿，也不怎样记住了。前些天，看到单向街又难以维继，又关门了，在阅历了一番读友的助人为乐之后搬到了朝阳区的大悦城，我却是还没去过。
全部的书店大约便是这样一个命运吧。就像前段时刻和朋友争辩纸质书会不会被电子书全面替代的作业，即使我感情上多么的不甘愿，如同大的趋势也是挡不住的。而实体书店首要就被网络出售挤掉了大部分比例，天然在电子书全面降临的年代只需消亡的份。
我脱离五道口那一片之后，传闻那家光合作用关掉了，还掉了两滴眼泪。去过那儿许屡次，虽然很少买书（由于大部分书也都在杰出或许京东买），但是许多个下班的午后，我都是在那儿消磨时刻的。值得安慰的是，蓝旗营的万圣书园还在，万圣书园对面的专卖打折书的豆瓣书店也还在。周围不远处的雨枫书馆也还在，而且还在崇文门开了连锁书店。
在书店最脍炙人口的一件作业，便是看到父亲带着孩子逛书店，我仰慕的很。想想小时分的我是没什么书可看的，许多书都是很偶尔到手，然后被自己翻了许多遍直到翻烂。所以现在才总会想着买书好占有它。我有必要供认我的恋书癖在必定程度上是物质层面的，读的趣味天然大，具有的趣味也很汹涌。
这其间还有一件小事值得说上一说。我两次去美术馆邻近的三联书店，两次都遇到了同一个人，那种感觉仍是蛮美妙的，虽然到最终也没敢说上一句话。
刚刚翻看了一下自己的博客，09年写了85篇博客，10年写了45篇，到了11年只剩余了22篇，而12年到现在更是只需13篇（而且都是发牢骚的），真是越来越懒得记录了。但是仍是要说，便是在这三年多的韶光里，我的思维逐渐老练，开端对社会、政治、前史等等萌生了作为一个社会个别本该有的爱好。而这种智识的老练，和我的阅历有关，和我读过的书有关，和我看过的电影有关，也和互联网的飞速发展分不开。
也由于这种智识渐开，不知天高地厚，说起话来很是愤青。但是也由于这一点，也交到了很好的朋友——二利师兄。他是我本科师兄，后来在清华读研究生，我在清华作业的这些时刻，他一向是我的直接上司。虽然他脾气欠好，虽然他有各式各样的缺点，但在他身上仍是收成了许多的正面能量。“穷则独善其身，达则兼济全国”，他是这种陈旧的我国教义的践行者。同为愤青，咱们聊起前史政治难免会争持起来，有时分也会由于作业的一些作业搞得很不愉快，但是我一直尊敬他的那份正派，那种还没有被社会现实磨掉的孩子气。当然，咱们是很类似的那种人。脱离清华后良久都没见过他了，也祝福他悉数都好吧。
10年下半年我辞掉清华的作业开端预备考研，从生物学跨考到心理学。这个进程仍是蛮艰苦的。由于是作业之后考研，心理压力颇大；由于跨考，没有能够咨询的人，全部的常识只能自己逐渐探索。大约是给自己说了许屡次“必定要成功”，考研的最终半个月几乎溃散掉。晚上睡不着，白日也睡不着，就那么硬生生的熬了半个月，神经衰弱到极致，书是一眼都看不了了。考试答题的时分手都是抖的，要不是同学鼓舞，我必定考完第一个科目就抛弃掉了。还好坚持到了最终，所以才干来了北师大。对这件事也万分感谢。虽然读研不是必定要做的作业，但是能够来到这儿才智全新的国际，丰厚人生阅历，还真的是一件功德。
考研期间，每天早上从住处坐车到清华西门，然后走到二教，然后开端一天的学习，到点吃饭，到点喝咖啡，到点又坐车回来住处。那时分仅有的趣味如同是看二教一楼进门处的布告栏，总有人把校园贴的告诉进行各种涂鸦，读起来很有意思。也有人在那儿留言索要鼓舞，然后就真的有人在下面留言给他/她鼓劲，也是很有意思的互动。
从西门到二教的那条路，少说也走了几十次，路上景色都了解的不能再了解。教室里，也日渐形成了咱们固定的方位，互相便是不说话，也自有战友的了解与密切。就在这个教室里，我知道了两个女生朋友，还被一个男生示好（那段时刻烂桃花众多，走在路上都会被人搭讪）。其间一个女生朋友到现在还有联络，男生当然不了了之。学习自身并不是多轻松的作业。但是以现在看来，那段日子充分又单纯，剩余的都是夸姣回想。
考完试，作业积累下来的钱也花去八成，不得不另找作业养活自己。这段省略不谈。现在的我来师大也一年有余了。从对心理学的懵懂之感到现在的略知一二，这其间的生长，我自己看起来也很欢喜。但是我暂时不想写这些了，我想我要在曩昔一段时刻再回头看这段才会体会到更多不相同的意味。或许再找个时刻弥补吧。
就在这些细枝末节的生长里，北京逐渐变成了我的一部分。并不会离不开，而我自己也难以预料我将来是否会脱离她，但是我很感谢和她一起生长的归于我的前史的这段韶光。生命的含义难以捕捉，纤细的感触却足以温暖心灵。有人在这个城市走进了我的生命，有人脱离了北京也脱离了我的国际，这来来往往承载了许多的悲喜。
现在已是北京的秋天，这个城市又逐渐静穆清凉起来。她四季清楚，咱们才干够配之以与时节天衣无缝的心境。秋天悲惨，但也是收成的时节。这个时分的我最简略动情，最简略爱上身旁的人。几回爱情都是在这个时节发生的。但是来北京后，我居然还没有谈过一场真实的爱情。或许我能够说，我正在与这个城市谈一场爱情，我尽力的去了解她，也尽力的让自己在其间生长，我为这儿的改动欢喜，我在乎这儿的人与事，而这些和爱情相去不远吧？
说起来，这些年最大的改动应该是变得英勇了一些吧。虽然面临许多作业依然严重，但不再像曾经相同只知道逃避了。想起这两天说过的一句话“我这个年岁的女生现已对什么作业都不惧怕了，横竖自己一个人都能处理”，当然话说的确实绝对了一些，可意思便是这个意思。曾经总想找一个能够依靠的人，现在却觉得最能够依靠的人是自己。也会去喜爱上其他的人，但这种喜爱不再是出于对他人的需求，而是自己想去支付一点什么的感觉。我想这才是爱情的真理吧。
而没有发生改动的当然也有许多。依然脑筋简略（并不意味四肢发达），依然喜爱把繁琐的人事联络整的简略明亮。依然会和喜爱的人接近，而不喜爱的人则是敬而远之。这天然都是些不老练的体现，可也是我不想做出改动的坚持。而人生本便是自己的人生，大约也不需求为谁而活，尤其是在这些不改动也不会死人的当地，保存自己的一份坚持吧。
回看日子的时分，我很难总结出一二三四的生计规律。大约由于还没走到止境，也由于天然生成果不是导师的料子，写不出什么心灵鸡汤。就像咱们开端对“品德”这个词开端发生置疑相同，而“成功”也不再是咱们点评人生的仅有标准。却是个别的藐小感触越来越遭到咱们的注重，看到心仪之人心仪之事的瞬间快活，创意突现的某个下午晚上，读到直指心灵的语句，或许便是夏天的“清风徐来”，甚至于一场意外的淋雨……是这些开端成果咱们的存在的含义。
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