心境日记范文汇编8篇
一天的时刻眼看就要完毕了，咱们必定有不少所感受的作业吧，此刻此刻咱们需求写一篇日记了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！下面是小编帮咱们收拾的心境日记9篇，仅供参考，欢迎咱们阅览。
心境日记 篇1
空闲之余，捧一本喜爱之书静心阅览，不失为一件愉快的事，我以为要比恋恋不舍于虚拟的网上游戏或麻将牌桌之类要强的多，但所谓“萝卜青菜，各有所爱”，未必一切人都会这样以为，我却是很坚决的。
看书的首要途径无非或买或借，我比较倾向于买书看，特别对自己喜爱的书更是如此。为什么这样说呢？由于关于不太喜爱的书，借了也未必能够仔细的看，不仔细看倒不如不看的好。而关于自己喜爱的书，看一遍往往并不过瘾，借了毕竟要还，不如买了。
爱看书，又有买书之心，书店也就成了我常常光临的当地。不管有事也罢，无事也罢，只需走到了书店的门口，总仍不住要进去转上一圈，一朝一夕，书店里哪一段书橱放的是什么类型的书都记住清清楚楚了。我看书的规模总的来说仍是比较广泛的，不管文学的仍是有用的，我国的仍是外国的，古典的仍是现代的，都有我所喜爱的，所以每次到了书店，总会有新的发现和收成。
发现好书当然让人振奋，但越来越贵重的书价却也渐成心头之痛。一个爱书之人，进了书店但然是不肯空手而归的，所以便常常为在许多喜爱的书中选择毕竟买哪些而进行着困难的取舍。有些书虽然这次被放弃而没有购买，但往往下次又被选中，几个回合下来，那些书在阅历一段时刻之后依然来到我的书橱。有时想，书虽然有点贵，但比起几百块钱买件衣服或吃顿饭可要廉价多了。
本年元旦后不久的一天，我收到一个短信，粗心是说从元月14日到2月24日，宁国市文广局与教体局联合举行“迎新春全民读书月”活动，图书馆有五千种图书4.5折出售。这真是一份新年大礼。我一翻日历，元月14日是星期一，我要上班，不能去了，刻不容缓地比及双休日，邀上妻子直奔图书馆。偌大的一间屋子堆的满满当当，买书的人也是不少，带着孩子的、与朋友一道的、也有独自来的，都在仔细的翻看、选择，出门时则每人必抱着厚厚的一摞。我和妻子选了十几本，妻子选的都是国际名著，我选的则大多是古典小说。
买了一次，依然觉得很不过瘾，还有许多的书想要买回来，再说了这样的时机也不是天天都有的，引诱的确难以抵御。过了大约两个星期，又逢双休日，大雪纷飞，街上现已积了很厚的雪，湿滑难行。妻子又在上班，正午我去给她送些吃的，临走时，妻子问我预备去哪里？我说下这么大的雪，路都不好走，还能上哪里去呢，直接回家呗。从妻子的单位回家，本来是一条直街，但出了门，脚步就情不自禁的转了一个大弯而沿着冰雪掩盖的大街径自去了图书馆，一下又买回了十几本书。尔后又去了好几趟，每次必要买几本，即便是在春节的前一天，他人都在预备春节了，我依然在里边挑书。一个月下来，书架上已足足增加了二尺多厚的新书。
看完这些书非一年半载是不能够的，至少在20xx年的作业之余，我是彻底有事可做了。但置身书海，有更多的书读时，方知我的所读所知连点滴都是不及的，而恰恰越是读的书多了，越是发现书海的广大，越是觉得书本如有一股无量的法力在深深吸引着我，诱使我不断向这片海的深处奋力划去。
心境日记 篇2
12岁那年，我认识了哥飞。哥飞是个痴子，我看的第一部文言文小说《三国演义》，便是他的书。我的少年时光是在右江河南畔的外婆家度过的，哥飞是外婆家东邻女主人的弟弟，其时30来岁。哥飞整天不恼也不怒，安安静静地坐在自家的墙根下，有时也静静地干些家里的活儿。传闻他从前是一所山村小学的民办教师，一天黄昏酒后去挑水跌了一跤，之后昏迷了两天，醒来后便精神失常。
那年暑假，我借了些课外读物，一有时刻便坐在外婆家的梨树下看书。有一天我捧着一本书正看得着迷，忽然觉察到有人踱到我跟前，昂首一看，发现是哥飞正瞅着我。哥飞的目光很柔软，我一瞬间消除了往常对他的畏惧感。他指着我手上的书，嘴里含糊不清地嘟哝着，以咨询的目光望着我。我知道他是说不了话的，由于他患病后就失语了。我猜了猜他的意思，说，我很喜爱看书。他听了，板滞的脸上竟有了憨憨的笑意。我曾传闻，他从前嗜书如命，他那当了一辈子乡干部的父亲有藏书许多，白叟逝世后，那些藏书都归了他，现在都还在他的屋里。许是从前书在他的心中打下了很深的痕迹，现在他还能表现出对书的喜好。所以我问他，传闻你有许多书，是吗？他点了允许，扯着我的臂膀，把我带到他的屋里，他翻开墙角的一个旧木箱，翻弄着里边的书给我看，大都是些古典书本，我仅仅传闻过，未曾看过。我觉得我的两只眼睛都不够用了，我拿起一套敬慕已久的《三国演义》，一页一页地翻阅起来。哥飞乐滋滋地暗示我能够把书拿去看，我非常惊喜，连声向他道了几个“谢谢”。
那套《三国演义》是解放初出书的，竖排，有许多繁体字，我连认带猜，只能看个大约，可也看得如痴如醉。看完后我就再去换其他书，我国的古典文学名著，在那个时期大都阅读过了。
有一天，我在小舅家与几个同学一同做作业，回来时看到哥飞蹲在他家门前的路边上，他浑身上下一丝不挂，双眼冒着凶光，他的姐姐站在他的身旁，脸上满是无法。我走到他们跟前问是咋回事，哥飞的姐姐说她这个弟弟每隔两三个月就犯一次这样的病，光着身子蹲在外面，有时还处处乱跑，若拉他回家或许给他穿衣服，他便恼怒，又打又骂。我望着哥飞，叫了他一声，他渐渐仰起脸，呆呆地看了我一会，目光便移到了我挟在腋下的那几本书上。这时我清楚看到他的眸子亮了一下。其时我想或许书能够唤醒他，使他康复往常的精神状态。所以我便凑到他身边，翻开一本神话，给他讲里边的故事。此法公然见效，我讲了一瞬间，就见他的目光软了些，我就边讲着，边试着把他拉了起来，他也任由我给他穿上衣服，把他领回家去。
尔后，哥飞一犯病，他姐姐便跑来找我，我便拿着书去，给他讲书里的故事，待他心境安稳了些，我就给他穿上衣服，再与他在村里遛一阵子，他便康复了素日的姿态。在我上初中的前一年，哥飞夜里发病，自己出了屋，掉进了村旁的河里，溺水而死。他的姐夫是百林砖瓦厂的一名水电工，也很爱看书，原想料理完内弟的后过后把内弟留下来的书都带走，传闻了我与他内弟的友谊后，他固执要我选几本我喜爱的书，推脱不过，我便拿了那套《三国演义》，算是留作留念。
现在20多年曩昔了，那套古旧的《三国演义》还陈设在我的书架上，在那堆封面花里胡哨的书本中很是抢眼。
心境日记 篇3
戴上耳脉，不让舍友的吉他打断心境…
窗子，一向开着，海风涌进来，猛然，感到刺骨的严寒。我知道，关于我，这是青岛的第一站，第一个春天。同学告知我，南边的花，有些开败了。仅仅青岛的花期，迟到的让人心急…
记住，上周末，坐着巴士去海水浴场、小西湖、中山公园。一个人，晒了好久的太阳，吹了良久的海风，坐了几小时的车，走了很长的路，看到的，听到的，想到的，有许多，许多。而我未敢忘掉，我仅仅抱着一个在简略再普通不过到期望而去，而那一天，毕竟也是大方，毕竟放纵了我，撇去了拘谨，给予了我欢喜的一天。一向都明晓，我最想要的，仅仅没有落泪和背叛的，一个人能够活的正常而不必昧心的当地。我所需求的，仅仅两个字，自在，仅仅自在…
一向以来，看了太多太多有关山水、名胜、寺庙、古宇乃至已是废墟的遗址的画册，关于富贵和平平，凋谢和重生，掩埋和再现，常常不记住，也分不清。而有些当地，毕竟是看过仍是实在去过，竟也糊涂着混杂了。毕竟也不想追查，这是为死去的脚步做祭拜，仍是为未来的路做预订。
一段时刻以来，心里会止不住的伤心。不知道自己是怎样了。或许会很快就曩昔了。总会告知自己，在不相同的当地，看不同的书，写不同的字，画不相同的画，做不相同的事，听不相同的歌。告知自己，仅仅必经，仅仅路过，仅仅实在，就够了。不想爱，不想恨，不想欠自己太大的默契，应有的拥抱，告知自己，一些被迫的仅仅奢求，一些逼迫的仅仅剩余；不期望太多的人评头论足，太多的人介入，太多的事环绕；不期望，任何人读自己，只需自己能够把握自己，判别自己，奉送自己。
会和室友这样说，比及或许感觉到逝世将近的时分，就一个人去西藏，找个合适自己的坟茔，或许去梅里雪山，攀到半途，葬在半山腰，不期望活得太久，不期望尸身被焚烧成灰，不期望被任何人发现，祈望身后躲在一个冰冷洁净的当地，静静安息，无人打扰，也无人凭吊和哭恸。我想他们必定是当打趣听了。我原以为是打趣，可是，到头来发现，一旦打趣被确实了，就会在不自觉中，演化成埋在心底的一个期望或情节。比方，说忘掉一个人，说着说着，然后就真的不再回想。我想，于此，那仅仅，不久今后的离别，或许在某些人看来是永诀。就我而言，我毕竟不想知道，这些有什么不同，或许说能够避过实在的判别。假设一切的职责都退去，这些奢求或许能够一往无前的突破阻挠，如悬瀑，如劲浪。可是，假设没有假设呢？
或许，我是真的累了。一个人最累的时分，最简略派生出古怪的主意，乃至在心潮的最低谷时，总嚷嚷着改动生计的方法，有着决绝直截，不容置疑的坚决。
清明节要到了，一向想找个没人的当地，给心里埋藏的近乎发霉腐朽的隐秘，找个倾吐的当地。有一些事，不能任何人共享。就连我自己，有时也毕竟不知道，有没有勇气去触碰。最灵敏的部位恰恰是一个人最为单薄软弱的部分。小的时分，常常想，他是不是，也在某个我看不到的当地，重视着我，是不是有时期望我中止关于他的任何回忆，是不是，有时分不经意伸出的手，却是力不从心。不知道，天堂是不是，有和人世相同的色彩，相同的安葬和不平，相同的谎言和诈骗。内心深处，有两个字，我生疏的太久太久，所以，差不多忘了。我竭尽力气也想不到，要遵从怎样的公式，才干从头算得起。
前些天，当最好的朋友，遭受类似的境遇，在电话里，我不知道怎样和她说什么。我只知道，常常我都安慰不了自己。我理解，相较于我，她刚强的太多，太多。
要四月了，高考接近的太快，太快。前些天，朋友告知我，一模了。和张老师通电话，他告知我，妹妹的成果，以及名次。仅仅还好，我不知道要说些什么，仅仅客套的问寒问暖，由于连我自己也没想理解，关于妹妹的成果，毕竟要用怎样的要求和规范，去界定。毕竟，做到自己能做到的，就会成为最好的。也仍记住，给学弟妹的话，我不知道，关于一些阅历和酸楚，他们是否能记的下。或许只能，给他们一个衰弱无力的祈愿，做到得与失、苦与甜的平衡。
夜是最能容纳的。也是平衡一切的最佳空间。所以，每每到月光如纱倾洒竹林时，在篮球场上，我不断调整，自己的跳投姿态。我不信任，具有近乎完美的起跳和上篮。想起在黑夜里，一个人在操场上练球，落得浑身的痛苦和疲乏。我想，不辍、不断坚持一下就会好的。月下，汗湿了衣服，流进眼睛的汗水，涩涩的。却一向喜爱，篮球在手中旋转的感觉。会想，是生命存活的见证么？
青岛的气温，如电磁炉无形中渐渐加热，又一次开端织造美丽了。我想，关于一些路过的招待和错失的款留，都不必再回来。我甘愿信任，这自身和概念无关的假定，如花开，在周末或任何时刻和时节，有我在的当地，就能够，变得很实在。
心境日记 篇4
小时分，由于家里做菜好吃，便是没好菜，我和姐弟只能抢着吃，每次弟弟抢不到，都会哭，姐姐在旁边说我，说"吃少点，让着弟弟" ，后来爷爷奶奶也说我，你怎样只管自己啊？我记住是火腿肠。
家里并不是很富有，由于这我也开端节约。从卫生纸开端，我用纸用多了，爷爷说:"只能用两节"，后来由于这，拉大便总是擦不洁净，总是留那么点点，我也没顾上，由于一点也没事。我像是个孤儿，依偎着奶奶日子，我看奶奶每天那么繁忙，总是在她旁边说，哎呀，别洗那么洁净，洗那么洁净有什么用？咱们仍是农人，总是会赃的，洗衣服洗的那么洁净没用，我的衣服也没那么赃，就这样，奶奶也不听，现已习气了。
奶奶繁忙的人生，繁忙的日子，我总是很闲，由于在家没什么事能够做。我乖，我傲，我胆怯！有些事我也不知道怎样去做，应该做什么，没方针，没抱负，有些人能够去发明啊！拿什么发明？有些人就会问，假设你是你自己，不必依托他人，或许你不是这样了，我的答复是:假设你日子在这个大家庭里边，你也会像我相同，或许比我更好那么一点。
家庭虽然苦些，但上苍就给了你这么条命！你想鱼跃龙门，绝非偶尔！安然面临日子，浅笑面临自己，你便是你！
心境日记 篇5
早年，有一位很爱笑，很傻很单纯的女子，独自一人日子在自己的国际里。某天，女子忽然满脸美好的对咱们说，她恋爱了，爱的便是“不值得”。
从此，傻傻她以为找到了真爱与美好，很快便将自己的国际变成了不值得的。不值得笑，她笑，不值得哭，她哭。日子长了，一切都成为了不值得的，就连她活着也恰似不值得了
当人们提示她傻时，女子却满脸单纯的告知咱们，她正在据守“你若不离，我定不弃这个不值得的许诺。为她怅惘的人们再劝她时，此刻女子已见愠怒，面临来劝人等急急嚷道“你们总说不值得，不值得，你们又安知不值得呢？”可是，好景不长，毕竟这位女子仍是被这个不值得伤的遍体鳞伤。至此，咱们再也不曾见到她笑。
多年后，偶有提及不值得往事时，女子仍旧傻傻的一人自言自语道“他说他从未诈骗过我，初识，他便毫不隐秘的告知我，他便是不值得。
心境日记 篇6
出生在乡村的我，大学结业后没有一个安稳的作业，这么多年在外肄业，到头来仍是依托家里的补给才干在大城市里苟全性命，不是喜爱大都市的这种日子方法，而是无言面临爸爸妈妈这么多年的辛苦支付，也无言应对左邻右舍的.冷言冷语。
我知道在这城市的角落里苦苦挣扎不是长久之计，可是我是真的没办法应对女朋友家人的责问，今后在哪里久居？怎么才干给他女儿一个安稳美好的家？
面临这些问题，我就像一只无助的老鼠，面临满大街各式各样的猫，自己无处躲藏。
有时分真的很累，自己常常蜷缩在被窝里不肯出门，试着让自己熟睡，这样就不会想这些苦恼的问题。
有时梦想着自己是一只鸟，能够带着自己心爱的人在天空中自在飞翔，能够在大城市的树上搭上一个窝，不对，我要搭上好几个窝，从此变成一只城里的鸟。
梦想毕竟是梦想，仍是要面临这凄惨的现状。
仰天长叹 : 云海天边两迷茫，何日功成，返乡。醉笑陪公三万场，不必诉离殇。
心境日记 篇7
从前，常会莫名的生出少许懊终点，却从未理解这懊终点因何而起，又为何而生。只在朦胧见窥见一张张略显丑陋的面孔，和一副副让人生厌的画面！一向不克不及理解，这是怎样样的一个国际？人，毕竟是若何的一种动物？高智商，情感丰厚的动物吗？假设，从生物学的理论上去懂得。切当如斯！人嘛！有情感，高智商，这个国际还有哪种动物能替代‘人’的位置！也只要人才干实在懂的‘人’竟是多么的一种‘高智商，情感丰厚’的动物！懂的若何发明美，亦学会了若何核阅美。
零晨两点，本应是安歇的最佳时刻。静静的躺在床上，却涓滴没有睡意。也难怪，下昼睡了一觉，那憎恶的眯瞪儿虫早已被赶出体外。所以，习气性的点上一支烟，孑立的靠在床头，借着月光，看着宿舍的兄弟，早现已睡的七颠八倒。那睡姿可真是心爱。忍不住想笑，“多么心爱的国际，多么心爱的人啊！”
此刻此刻，或许，一切的‘美’都不及这指间的喷喷鼻烟。至少，它是实在的，是能够接触的，而且她是最最忠实的！虽然，她不克不及懂的你在想什么，为何而想，这‘想’是思念？抑或是习气！她独一能做的无非是陪同，无语的烘托！用她那份‘以牺牲自身，换的他人快活‘的低沉。静静的，给你最简略却最实在有效的安慰！逐步的喜好上了多么的以为，空中有实，实而非实！
虽然美的规范不合，可总了债是美的。人，都向往美的器械。美，是种界说？照样一种实在？是先美后审？照样先审后美？孰是孰非？
有人说，夜是最美的景色。只不过，这种“美”却是如斯的无力。多么的爽性啊！
心境日记 篇8
昨日你又令我好气愤,我真的不理解你是想什么的.还亏你受过高等教育,为了一个网友叫我"婷婷"而跟我吵架.
我知道你好严重我,当你知道我气愤到没有吃饭的时分,你对我说对不住你错了的时分,我现已气消了!可是我想给咱们一点时刻去看看,看看你能否改得了你的坏脾气.我狠心这样做都是为咱们好,真的!~由于我喜欢你~
今日开端咱们就不能联络一个月了,你会习气吗??你晚上会不会看着手机发愣,想发却不能发!是否有种声响在你耳边说:你要坚持,一个月就能够发给她了,一个月就能够...很快就会曩昔。
我晚上看着手机真的在那发愣，真的好不习气，手机一向陪我几年了我很少说关机很长时刻！可是我也会对自己所说过的话担任！
我现在每晚都在看书学习，我要为考试而斗争一个月（25天罢了）。
在未来这一个月里我会每天，不，是每时每刻只需是有什么事的我都会记录下来～
我觉得现在日子好伤心，日子如同长了很多～～是你的原因吗！我想便是了。
你要好好作业，你要好好去改，我期望看到的是成果～
我也会渐渐去习气！可是不能一昧我去习气你，而是你也要渐渐改！！！
我也信任你必定能够～
我信任你必定能够做!!