下面是范文网小编收集的让人捧腹的搞笑短信摘抄共13篇，供大家阅读。
让人捧腹的搞笑短信摘抄共1
1. 什么人最喜欢拍照?答案：观光客
2. 最具有经济价值的瓜类是哪一种?答案：南瓜可以变成灰姑娘的马车
3. 小红帽从大野狼面前走过，大野狼为何没有发现她?答案：小红帽今天没有戴帽子
4. 你知道最大的捐血中心由谁负责吗?答案：蚊子
5. “头大了!”表示什么意思?答案：大头的孩子长大了
6. 马要如何过河?答案：走“日”字步
7. 当你对一件事忍无可忍时，你会怎么处理?答案：赶快上厕所
8. 如果恐龙没有绝迹，世界将会变成什么样子?答案：再也没有稀罕他的存在
9. 榴莲和地心引力有什么关系?答案：幸好牛顿不是坐在榴莲树下发现地心引力的
10. 大力水手卜派吃了一罐菠菜，为什么没有变成大力士?答案：他拿的是婴儿食品
让人捧腹的搞笑短信摘抄共2
有关幽默搞笑短信摘抄
1、 当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
2、 新四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
3、 人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
4、 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小妹留号码，去酒店点龙虾。
5、 “四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
6、 天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子，邮电局。
7、 四项基本原则：抽烟基本靠送，喝酒基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
8、 男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
9、 猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
10、 人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。
11、 人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯。
12、 你好这里是声讯系统，你的好朋友为你点了一首歌：特别的爱给特别的你，不过现在系统繁忙，麻烦你自己哼哼吧。还在笑，还不快哼哼！
13、 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
14、 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
15、 天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为...那是因为你在地上吹呀！
16、 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：”你再缠着我，我就去死。”
17、 在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
18、 老婆出门有交代；少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
19、 握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，混身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
20、 如果想知道什么是希望，就请你买一张奖券，如果想知道什么是绝望，就请你买一堆奖券。
21、 上班有恋人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是贱，保姆说你是能人 ，妈咪说你是襟人。
22、 快押！快押！押大赔大，押小赔小，押姑娘赔大嫂！
23、 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意；只是上帝发了点脾气，你要勇敢地活下去。
24、 你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
25、 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
26、 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！
27、 牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
28、 当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；回复该信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
29、 近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪。
30、 许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子...
31、 我一直都在暗恋你！暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！
32、 如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
33、 夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里…睡衣。
34、 那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽！我说这样危险！你在心里算了算后说：现在是安全期间，不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。
35、 一男温柔的对一女说：紧吗?女答：不紧！男曰：可以再进去一点吗?女答：应该可以吧！男又曰：痛吗?女答：不痛！感觉太好了！最后女顾客把鞋买下了。
36、 春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。
37、 初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
38、 某导游安排参观古迹并洗温泉：大家注意，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
39、 某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢”
40、 紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备。
41、 紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
42、 你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
43、 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！
44、情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的`普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。
45、 尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信。
46、 你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢！
47、 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，信感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
48、 那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
49、 当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
50、 论阶层您是白领（别不承认）；论能力您是骨干（别太谦虚）；论才华您是精英（别推辞啊）所以我们都称赞您是白骨精。
51、 没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸……南风――胡了！
52、 我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。啥也不惧，就是想你！
53、 天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简单的一个动作：在你头上拉一泡屎。
54、 “你将要去远方，诚的朋友为你送行，寒冷挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的朋友握住你的手对你说：“好好改造,争取减刑！””
55、 如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
56、 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
57、 你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
58、 一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
59、 跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
60、 恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
让人捧腹的搞笑短信摘抄共3
让人笑翻天的搞笑心情短语摘抄
1 姐就像OL玉兰油用了才知道2 大人不计小人过，但小人也不能总闯祸。
3 什么是覆水难收就是付出去的薪水再也收不回来了-4 喝了娃哈哈,一屁崩五楼,脸不红,气不喘,身体倍er棒.
5 要就要完美。带点残缺的滚6 上帝用来惩罚这些贪婪的.人们和这个肮脏的社会╮7 人是英雄钱是胆，英雄没胆怎么成英雄。
8 我是你的小小狗,你是我骨头。就算掉进臭水沟,我也找回咬着走。
9 奥特曼问小怪兽打得痛不痛10 跟党走腰不酸腿不痛，心脏也不跳11 天干物燥,小心****12 张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了13 姐,就是做人太低调了才这么出名14 通往成功的道路、总是在施工中。
15 涐是个天使、回不去天堂是因为体重变太重了。
16 你还想当如花第②代17 我知道，猪是你的同类18 我发现两女人在一块不是故事它就是事故19 广告就是告诉人们..钱还可以这么花20 宁可错爱3000，不可放过一个！！
21 哥是个绝缘体，难看的大妈请离哥远点22 偶尔也要现实虚伪一点，要不那么做的话，很难混诶。
23 我的怒火可以炒熟一盘鸡蛋。也许还有炒焦了的可能。
24 不是路不平、只是你不行。
25 我们一起私奔到月球去吧!
26 说假话总会被人揭穿、戴假发总会被风揭穿、27 樱桃小丸子注定不能和蜡笔小新在一起。
28 人物完整丶姐是个例外。
29 我视力下降的太明显了、前面明明是个大叔、我却叫他奶奶。
30 我愿意用十年的寿命换台时光机。
31 没有【舒肤佳】的日子、我从不洗澡。
32 每当姐看见得了便宜还卖乖的人时就会默默的低下头不是姐有素质而是姐在找砖头。
让人捧腹的搞笑短信摘抄共4
1.我觉得这个世界真小，你的小学同学是你高中同学的初中同学，你的高中同学是你初中同学的小学同学，你的初中同学是你高中同学的小学同学，你的小学同学是你初中同学的高中同学，你的高中同学是你小学同学的初中同学，你的初中同学是你小学同学的高中同学，其实大家都认识~!
2.最开心的事情就是洗衣服时发现兜里有钱,星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉,上课抬头一看表还有一分钟放学,广播通知全体教师开会,找到个特别能和自己聊的来的人,跟最好的朋友逛街,收到爱人发来的短信,做噩梦醒来后发现还好不是真的,身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺
3.东北专用火车叫卖对联——上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了~~~啊;下联：白酒饮料方便面火腿肠了~~~啊。横批：腿收一下!! (@纪芳)
4.宿舍里，基本上每晚都是我最后一个睡，因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众!他们梦话时声音洪亮，口齿伶俐，吐字清晰，当然，我还是没听出他们在说什么!谁让他们做梦说方言的，不知道出门在外说普通话吗?!
5.昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事!今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿?” 我就不停重复回答三个字：“大咪咪...”
6.儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来!”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错!我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的!”
7.优酷土豆宣布合并，暴料，合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢的状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。
8.优酷：给你一段过去的视频，看看那时我们的恩怨，有时候会突然忘了，我还在爱着你;土豆：再唱不出那样的歌曲，听到都会红着脸躲避，虽然会经常忘了，我依然爱着你;优酷土豆：因为爱情不会轻易争战，所以合并都是幸福的模样，因为爱情，在那个地方，依然还有人在那里游荡，网来网往……”
9.上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……
10.本人中度近视+深度散光，一天晚跟老公约在我家楼下给他拿东西，远远的看见“老公”背对着我这面打电话，悄悄上去果断的给他屁股一脚，觉得下脚太重了，对方转身的时候果断抱住亲嘴。尼玛那不是我老公啊!那是一不认识的人啊!尼玛我老公在我后面看傻了啊!至今还在跟老公解释中。。。
让人捧腹的搞笑短信摘抄共5
1.一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元说“给你!”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要!”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住!!!”出租车应声急刹，只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费!!”……出租车绝尘而去……
2.教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”
3.一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
4.一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...
5.发布会上，一韩国记者握着沈春阳的手激动地说：“郭德纲思密达，您男扮女装的《樱桃》太感人了!”一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑：“你认错人啦，他是小沈阳的老婆……”记者回头看到姚晨，更加激动地说：“李菁思密达，您的相声我也十分爱看，这个发型我喜欢!”
6.下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…
7.某男相亲后媒人迫不及待的问：“见面杂样?看上没”某男：“还不错，女孩对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，女孩给阿姨发短信了说：阿姨算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。
8.有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
9.求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....
10.一只兔子走进商店，问：“老板，有萝卜吗?”老板说：“没有。” 第二天，兔子又问：“老板，有萝卜吗?”老板说：“没有。”第三天，兔子又来了，老板恶狠狠地说：“再问我就拿刀剁了你!”第四天，兔子又进来，小声地问：“老板，有刀吗?”老板说：“没有。”兔子又问：“那……有萝卜吗?”
让人捧腹的搞笑短信摘抄共6
1、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
2、如果是春节，我应该祝你过年好;如果是劳动节，我要说劳动者是最美;如果是愚人节，我要说你真的很酷;现在是万圣节，我要摁住你说：鬼啊!
3、柔柔的清风柔柔滴暖，朵朵的鲜花朵朵滴艳，痴情滴白云伴蓝天，快乐的翠柳绿两岸，温馨滴问候发指间，深深滴祝福送到神经病院。愚人节到，祝你乐他个覆地翻天!
4、日出+日落=朝朝暮暮 月亮+星星=无限思念 风花+雪月=柔情蜜意 流星+心语=祝福万千 你+炭火=飘香乳猪。
5、人生“百味”：最大的痛苦，是痴迷;最大的羞辱，是羡慕;最大的危险，是贪婪;最大的烦恼，是名利;最大的收获，是经验;最大的财富，是知识;最大的安慰，是友谊;最大的乐趣，是创新;最大的善行，是奉献;最大的愚蠢，是骗自己。愿你人生，快乐随意!
6、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽!
7、我不知道你知道不知道我有一句特想让你知道的话，或许你已经知道这句我知道并且想让你知道的话是什么了，我想让你知道的就是：愚人节快乐!
8、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
9、顺南边来了个喇嘛，手里提了五斤塌目，顺北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭，提了塌目的喇嘛要拿五斤塌目去换北边哑巴腰里别着的喇叭，别着的喇叭的哑巴不愿意拿喇叭去换提了塌目喇嘛他的塌目，提了塌目的喇嘛就急了，拿起了五斤塌目打了别着的喇叭哑巴一塌目，别着的喇叭的哑
10、天会下雨，人会老，上帝爷爷管不了。我会认真的对你好，把你当个宝。来!别爬树了，让人看到你的红屁股多不好啊。哈哈，愚人节快乐!
11、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。“话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
12、我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不会不明不白的问你明不明白明白的意思了。预祝：愚人节快乐!
13、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人节快乐!
14、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!愚人节快乐!
15、收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办。
16、收到此短息者，幸福属于你;转发此短信者，快乐跟随你;保存此短信者，好运追着你;删除此短信者，我也不怪你，还特真诚的祝福你：愚人节快乐!
17、是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看!愚人节快乐。
18、你去超市买了一管牙膏后离开，收银员望着你的背景感叹：世道变了，猪都进化到会刷牙了!
19、学会绝情，该滚的就滚，该留的就留;学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默的沉默;学会视而不见，恶心东西选择忽视，厌恶东西选择屏蔽。愿你生活如意。
20、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里?正在偷笑看短信。
让人捧腹的搞笑短信摘抄共7
1. 观音大士为什么要坐在金童玉女的中间而不坐在旁边呢? —— 答案: 因为他怕他们谈恋爱
2. 江家有三个女儿，大女儿、二女儿、三女儿。谁的身材最辣? —— 答案: 大女儿因为姜还是老的辣
3. 提早放工回家的小李，一进卧室，看见隔壁的小刘与自己老婆睡在床上，但小李却毫不动怒，为什么? —— 答案: 因为小刘是女的
4. 何时是离婚最好的日子? —— 答案: 1月23日(自由日)
5. 为什么婴儿一出生就大哭? —— 答案: 因为他看到护士阿姨太漂亮.自己又太小……
6. 保洁阿姨是什么人? —— 答案: 女人
7. 不管是谁，只要看到他，就会给他钱，他到底是谁，为什么有这么大的魅力? —— 答案: 好兄弟
8. 不听话的是谁? 答案：聋子
9. 如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里? 答案：反穿裤子
10. 下雪天，阿文开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷? 答案：他在门外
11. 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么? 答案：沉默
12. 有两个人，一个面朝南一个面朝北的站立着，不准回头也不准照镜子，问他们能否看到对方的脸? 答案：能，他们面对着站着
13. 人在什么情况下会七窍生烟? 答案：火葬的时候
14. 警方发现一起智能杀人案，现场没有留下线索，也找不到目击者，但一个小时后警方宣布破案，为什么? 答案：凶手自首了
15. 为什么全世界的母鸡都是短腿? 答案：这样鸡蛋就不会摔破
让人捧腹的搞笑短信摘抄共8
1.当朋友中3个都是2货的时候。自己也正常不到哪去。。。
2.高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话,姐姐:“咱班新来的那个男生总看我,你说他是不是觉得我好看喜欢我呢?”估计妹妹也喜欢那男生,反应有点强烈:“喜欢个屁喜欢,就你长那样!”沉默了一会,姐姐说:“kao,你还不是和我长得一样?!”
3.今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆，旁边流了一地的水，就问怎么了，哥们一脸呆滞说，突然想喝米粥了，就往暖壶里放了米，插上热得快…然后…然后就爆了………
4.妻：“你看过巴金的《家》吗?”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错!”夫：“是吗，明天就去，他家住哪儿?”
5.前几天，一个同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动点头跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了点，惹来人家一脸尴尬，忙称赞说，没见过这么漂亮姑娘，不小心看愣神了。这时我同事捅了捅我，呵呵干笑着介绍，这是我儿子……
6.隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。。。(@打底裤)
7.某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
8.当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了!我又拿出第三张时，空气都窒息了!……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声!”
9.同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
10.每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
让人捧腹的搞笑短信摘抄共9
1. 四个人在一间小屋里打麻将(没有其他人在看着)，这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么? 答案： 四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他
2. 万兽大王是谁? 答案： 动物园园长
3. 用什么可以解开所有的谜? 答案： 答案
4. 什么样的人死后还会出现? 答案： 电影中的人
5. 专爱打听别人事的人是谁? 答案： 记者
6. 谁说话的声音传得最远? 答案： 打电话的人
7. 什么东西的制造日期和有效期是同一天? 答案： 日报
8. 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么? 答案： 她用历史课本当枕头睡
9. 能否用树叶遮住天空? 答案： 只要用树叶盖住眼睛
10. 为什么黑人喜欢吃白色巧克力?答案： 害怕咬到自己的手
11. 口吃的人最吃亏的是? 答案： 打国际长途电话
12. 什么东西使人哭笑不得? 答案： 口罩
13. 身份证掉了怎么力? 答案： 捡起来
14. 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的? 答案： 晕过去了
15. 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人? 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”
16. 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么? 答案： 当然叫小明
17. 猫见了老鼠为什么拔腿就跑? 答案： 跑去捉老鼠
18. 大象的左边耳朵象什么? 答案： 右边耳朵
让人捧腹的搞笑短信摘抄共10
经典搞笑短信摘抄
1、一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑。
2、一美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边，大兵问：你想干什么?萨达姆露出洁白的牙齿说：我们的目标是没有蛀牙。
3、人只能和人在一起，妖只能跟妖在一起，要是人和妖在一起，那就是人妖了。
4、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁!
5、太太找衣，她套了一件久未穿的`裙子，照着镜子：哎呀!好象包粽子一样!先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
6、日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……
7、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。
8、乐乐：妈妈，我是怎么长大的?妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀?呜!
9、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
10、共同烧水电压不足宿舍漆黑。一人大叫：姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到：我们三楼的没骚，你们二楼才在骚。
11、寻猴启事：本人丢失杂毛猴一只，特征：脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你!
12、网上ggmm定律：六个妹妹三个假，七个帅哥五个傻。你要敢说他(她)不好，(哼)八嘎!
13、老公老公，不能放松;他一出门，马上跟踪。看出问题，不要直冲;马上回家，跟他沟通。解决不了，一切成空;乾脆拿刀，捅他三捅。
14、那天在火车站一位老大爷向我乞讨，我说对不起，地主家也没有余粮啊，他说：我拷，I服了YOU!
15、两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉!羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
16、两千年代，爱情太快，从爱到蹦，一个礼拜：周一放电，周二表态，周三牵手，周四同床，周五腻歪，周六开踹，周日寻找新爱。
17、你有点灵气，我有点傻气;你有点秀气，我有点土气;你有点香气，我有点烟气;如果你生气，我不会发脾气。
18、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
19、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
20、我给你讲的故事包括宗教，皇室，性爱，悬念和精辟为一体：“我的上帝，女皇怀孕了，是谁干的??
让人捧腹的搞笑短信摘抄共11
关于让人哭笑不得搞笑经典短信大全
1.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋！
2.一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
众士兵；‘都洗啦！’排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’甲说；‘热水浸泡！’乙说；‘冷水刺激！’丙一摸脑门，很不好意思地说‘我....干洗
3.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
4.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
5.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
6.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的.。（好恶心啊…）
7.医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。 “累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下。 “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 “你累了么？” “累了！” “那好，我们翻回去吧”
8.绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病：你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
9.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”（好冷啊。。。。。）
10.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！（人才啊。。。）
11.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！-
12.老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
13.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”
让人捧腹的搞笑短信摘抄共12
七夕节搞笑短信摘抄
敬爱的，“扫描”到你，我的恋爱“轨范”就“启动”了，他人都说大家很“兼容”。是属于“超等链接”。特殊是大家见面的那几天，情绪很快“升级”了！
我恋慕太阳，他能看见你绚烂的.笑脸，我恋慕月亮，她能注视着你安祥地入睡，我恋慕自己，因为我能够时辰驰念，深深的怀念你。七夕快乐。
良久没见，但你的格言我一直谨记在心：馒头诚可贵，包子价更高，如有烧排骨，两者皆可抛。心爱的损友，情人节快乐！
想你：朝朝暮暮；想你：云起雾散；想你：花前月下；想你：眼底心头；想你：此生下世！情人节快乐!
今日我在鹊桥的这边等您，另一边的你在想我吗？我俩不如就鹊桥中定终生。
醉过才知酒浓，爱过方知情重。反转展转人世间活一回，只为与你相会。你的笑脸，你的眼泪，都是我最时刻不忘的。七夕到了，祝恋爱甘美！
用地平线织一件毛衣送，不论你到哪，都不出我的视野；用视野织一件毛衣送()，不论你去哪，我都把你看见。七夕到了，奉上我最真诚的祝福。
斟一杯红酒，为你而醉；扮一袭红妆，为你而美；燃一支红烛，为你流泪；走一路尘凡，有你相随。祝七夕快乐！
让人捧腹的搞笑短信摘抄共13
愚人节搞笑短信摘抄
今晚有空吗？我请你去个好地方，赶快来找我，要不没地了。哦，对了，别忘了带卫生纸！
今天我为你办了两万块钱的保险，让你度过一个平安的愚人节，够意思吧！保险公司会派人把保单和发票给你送去……哦忘了，这两万保金是由你来掏的。
将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)――《至少还有你》呀！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的`身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。